<![CDATA[Sara Loios - Psicologa Clinica, Life Coach, Terapeuta Familiar e de Casal

<![CDATA[Sara Loios - Psicologa Clinica, Life Coach, Terapeuta Familiar e de Casal - Blog]]>Fri, 15 May 2026 12:38:31 +0100Weebly<![CDATA[Relações Amorosas: Da rutura ao processo de luto – A perda, como a encarar]]>Sun, 19 Dec 2021 17:33:57 GMThttps://www.psicologasaraloios.pt/blog/relacoes-amorosas-da-rutura-ao-processo-de-luto-a-perda-como-a-encararQuando um casal se separa, diferentes emoções, com intensidade diversas, são inevitáveis de serem vividas. As formas de cada casal se relacionar são também elas variadas e com consequências diversas, aquando o momento de dizer adeus. São sobretudo as dinâmicas conjugais fusionais, onde não existe espaço para a individualidade de cada um dos seus membros, que pior prognóstico apresentam no que diz respeito ao processo de luto.

Sim, luto! O conceito de “luto” embora esteja naturalmente associado ao processo posterior à morte de um ente querido, quando estamos perante o término de uma relação amorosa, a perda de um membro do nosso corpo após um acidente ou após uma cirurgia, ou mesmo quando perdemos um animal de estimação, estamos igualmente a falar de luto.

Entenda-se desta forma que um processo de luto pode, e DEVE, acontecer perante qualquer perda que nós passemos ao longo da nossa vida e que é uma fase que necessita de tempo para ser ultrapassada.

Mas será que os processos de luto decorrem todos da mesma forma? Que existe uma duração pré-determinada? Que sentimos todos o mesmo? E a resposta é não. A definição de “Processo de Luto” é bastante complexa na medida em que cada pessoa o vivencia de forma diferente, mediante as culturas, o meio em que está inserida e o próprio contexto da perda, o qual também influencia a forma como a pessoa vai encarar o luto.

Contudo, podemos assinalar que de uma forma generalizada o luto reflete a frustração de uma necessidade básica de vinculação, que é manter a proximidade com uma figura significativa, com alguém importante na nossa vida, bem como o romper de um significado de segurança na vida. Trata-se de uma resposta mental a qualquer perda significativa, que normalmente é acompanhada por:

Perda de interesse em relação ao mundo exterior;
Preocupação com as memórias do objeto perdido;
Diminuição da capacidade de investir em novos relacionamentos.

Pode-se entender, de uma forma geral, que o luto é um fenómeno natural que ocorre depois da perda de uma pessoa significativa, sendo um processo individual, que varia de pessoa para pessoa, de momento para momento e que envolve muitas dimensões do ser humano.

O Processo de luto nas Relações Amorosas

A importância dada ao sucesso profissional e a crescente preocupação com a vida produtiva, cada vez mais têm vindo a transformar o casamento assente no amor romântico, numa relação baseada no companheirismo.

Por ser baseada no companheirismo, a nova estrutura dos relacionamentos também se assume como um compromisso que pode ser desfeito a qualquer momento se um dos parceiros concluir que já não lhe é mais vantajoso permanecer nele. Desta forma, produziu-se um quadro que possibilita, e por vezes até mesmo incentiva, um casal a se separar por motivos tais como o cansaço, o desinteresse e a sensação de incapacidade em educar os próprios filhos, ficando para trás a ideia de que o casamento seria “até que a morte nos separe”.

Tendemos, enquanto sociedade industrializada, com forte apelo ao consumo, a nos relacionarmos com as pessoas da mesma forma como se relacionariam com objetos. A viver relacionamentos efémeros, descartáveis e consumíveis, muito devido ao individualismo e ao narcisismo. Portanto, supõe-se que a manifestação do luto concorde com tais tendências, sendo progressivamente negado, levando a que as pessoas acreditem que a dor deve ser escondida em público e só revelada no abrigo da privacidade.

Cada vez mais as pessoas tendem a esconder os seus sentimentos, o que pode estar associado ao mecanismo de defesa de negação da perda ou à ausência de vínculos afetivos verdadeiros e consistentes entre as pessoas.

No entanto, no luto, a dor que não é vivida na sua totalidade pode gerar sérias complicações para os relacionamentos futuros. Precisamos passar pela experiência de dor para que consigamos relacionarmos de forma inteira e total, novamente. É necessário repensar tudo o que se passou na relação, de forma a podermos entrar em contato profundo connosco próprios. É de facto imprescindível que se viva intensamente o luto, que se sofra, para reconhecer a perda do objeto e a partir daí poder iniciar o processo de elaboração. Sem esta experiência, a pessoa pode vir a apresentar manifestações depressivas, sentimentos de culpa, os quais podem torná-la incapaz de amar outra pessoa.

De facto, de acordo com vários estudos realizados, verifica-se que no caso do luto provocado pela separação/divórcio, a dor pode até ser mais intensa, pois a outra pessoa continua viva. Esta situação faz com que, em simultâneo, a pessoa tenha de lutar para sobreviver ao caos psíquico provocado pela separação, assim como lidar com a ideia de que o outro também está a refazer a vida, o que pode provocar um sofrimento intenso.

Estamos perante uma fase em que os conflitos se sucedem e a sensação de incapacidade para lidar com as emoções é, aqui, especialmente sensível. Os sentimentos de culpa, rancor, ressentimento, raiva, tristeza e medo estão à flor da pele mais do que nunca. É um período particularmente vulnerável a acidentes de diversa natureza porque os principais protagonistas estão cansados, vulneráveis, zangados, dormem pouco, alimentam-se e hidratam-se mal, sentem-se no limite das suas forças. O orgulho ou simplesmente a crença de que somos mais fortes se resolvermos todos os nossos problemas sozinhos faz com que tenhamos tantas vezes receio e pudor de pedir ajuda.

O que fazer perante uma separação? Como encarar a perda?

É necessário abrir mão do velho para aceitar o novo. Em todas as situações, as pessoas enfrentam a necessidade de abrir mão de um modo de vida, para poderem aceitar um outro. Se identificarmos a mudança como um ganho, a aceitação não será difícil, mas se é vista como uma perda far-se-á de tudo para resistir à mudança.

Lidar com o caos interno e externo desta fase é particularmente difícil. Peça ajuda de um profissional se precisar de apoio para se arrumar por dentro. É essencial aprendermos a pôr de lado os preconceitos e os juízos de valor, porque as estratégias que adquirir num contexto terapêutico, vão fazer parte da sua mala de ferramentas a vida toda.

Um divórcio é um acontecimento cada vez mais comum na vida das famílias e ninguém nasce ensinado para gerir emoções, nem para viver uma relação conjugal com alguém, pelo que também ninguém sabe como gerir uma separação de forma funcional e positiva para todos os envolvidos. Recorrer a ajuda profissional pode ser essencial para adquirir ou reforçar competências pessoais que sirvam de apoio ao momento de transição que uma separação implica e a todas as mudanças que esse evento acarreta na vida dos envolvidos.

Todos nós temos o direito de viver relacionamentos felizes, correspondidos e com respeito, carinho, admiração e afeto.

Um funcionamento familiar saudável, onde a comunicação e a expressão de sentimentos prevalecem, bem como a coesão entre os membros familiares, pode contribuir para um processo de ajustamento adaptativo à situação de perda. Ative a sua rede social. Torna-se claro que o apoio ao luto deve basear-se numa triangulação aparentemente simples: Presença, Escuta e Tolerância.

Desenvolva o seu autoconhecimento. Quando ficamos diante de situações como estas, que nos deixam tristes e sem saber que rumo seguir na vida, a melhor forma de superarmos e de seguirmos em frente é encontrarmos em nós mesmos os recursos necessários para nos levantarmos e darmos a volta por cima, uma vez que sair do fundo do poço depende mais de nós mesmos do que das pessoas ou circunstâncias ao nosso redor.

Reorganize a sua vida. Quando estamos num relacionamento, principalmente se este for longo e tiver muitos anos, a tendência é construirmos a nossa vida em torno da relação, visto que ele faz parte da nossa rotina, bem como dos nossos planos para o futuro. Assim, é essencial reorganizar a sua vida, estabelecendo novas metas, sonhos e objetivos, de maneira independente, ou seja, agora, sem contar com a presença daquela pessoa que teve importância por muito tempo e fez parte da sua história.

Estou aqui para si. Marque a sua consulta presencial ou online.

Dra. Sara Loios - Psicóloga Clínica, Life Coach, Terapeuta Familiar e de Casal

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]]><![CDATA[(Re)começar: Qualquer dia é um bom dia e uma nova oportunidade para recomeçar!]]>Sat, 18 Dec 2021 16:46:42 GMThttps://www.psicologasaraloios.pt/blog/recomecar-qualquer-dia-e-um-bom-dia-e-uma-nova-oportunidade-para-recomecar

“Recomeça…
Se puderes
Sem angústia
E sem pressa.
E os passos que deres,
Nesse caminho duro
Do futuro
Dá-os em liberdade.
Enquanto não alcances
Não descanses.
De nenhum fruto queiras só metade.”

Miguel Torga

Reconheço que recomeçar é algo mais complexo do que possamos, muitas vezes, pensar. A forma como pensamos sobre os recomeços, a atribuição que fazemos à palavra recomeçar, a força que muitas vezes acreditamos ser necessária para recomeçarmos e não poucas vezes duvidamos de a ter, as conotações que lhe vamos atribuindo, a frustração associada à necessidade de mudança, o medo de sairmos da nossa zona de conforto, a dúvida se seremos capazes, são todas elas questões perfeitamente legítimas perante qualquer mudança que pretendamos iniciar.

A vida não é uma linha reta e os acontecimentos não estão predestinados. A imprevisibilidade é um fenómeno que acompanha a humanidade desde sempre. Por isso torna-se essencial aprendermos a lidar com os obstáculos diários, o stress, as frustrações, dando atenção às nossas emoções, dedicando tempo, escutando, aceitando-as. O que negligenciamos hoje pode originar fragilidades desnecessárias amanhã. E é nesta dinâmica de autocuidado que nos devemos focar, prestando atenção ao que estamos a sentir, no aqui, no agora. É este autocuidado emocional que vai permitir definir novos objetivos, ganhar consciência da necessidade de mudar e recomeçar.

O nosso destino desenrola-se de acordo com as escolhas que fazemos...

Os recomeços exigem que deixemos algumas coisas para trás, que façamos escolhas mesmo que isso envolva deixar para trás algo que por vezes queremos muito, mas que é preciso deixar, desapegar, seguir em frente, caminhando na direção da nossa melhor versão. E este é um processo que envolve fatores como a maturidade, a perseverança e a resiliência. Construções diárias que exigem paciência, convicção em si, acreditar e ter fé que o amanhã será melhor se quisermos fazer dele um dia melhor.

Alguma vez ouviu o provérbio português que nos diz “Com paciência e perseverança, tudo se alcança”? Permita-se refletir um pouco sobre o significado deste provérbio.

Ser perseverante é ter a capacidade de definir estratégias alternativas, tendo sempre presente o objetivo que definiu para si e que pretende alcançar. É ser persistente no objetivo, mas flexível no caminho a seguir para o atingir. Parece fácil e pode sê-lo. Mas para isso é preciso treino. É necessário sobretudo o autocuidado emocional que falávamos. Termos consciência de nós, das nossas necessidades mas também das nossas forças e dificuldades. Ter a maturidade de monitorizar constantemente o caminho, de forma a saber se as ações que colocamos em prática estão a ser eficientes e eficazes no processo para atingirmos o nosso objetivo.

Pessoas perseverantes ficam menos presas nas encruzilhadas das preocupações. São pessoas que têm pensamentos menos negativos e resolvem problemas de forma positiva e com criatividade. Focam-se no crescimento e não na estagnação, têm objetivos e sonhos, e estes funcionam como uma motivação, não havendo lugar para a ausência de esperança ou para o medo do fracasso.

E qualquer um de nós, qualquer um de vós, pode ter esta capacidade. Basta querer! Trata-se de uma capacidade que envolve treino para poder ser desenvolvida. E aqui, no espaço terapêutico, podemos, em conjunto, trabalhar nessa direção. Mas para começar, precisamos definir uma meta clara. Sem meta, não há ação. Sem propósito, sem perceber qual o objetivo do caminho, não há motivação. Quando colocamos uma meta no nosso horizonte pessoal, devemos estar preparados para gerir questões como o desânimo, a frustração, a ansiedade e o stress. O autocontrolo é, portanto, a chave para treinarmos a perseverança. A positividade, o sentimento de eficácia, a segurança em si próprio são ingredientes básicos para alcançar conquistas. E o segredo para alcançar a meta é não desistir. Recorde-se que pode, a qualquer momento, dar um passo para trás para traçar novos objetivos, ajustar o caminho, parar para refletir e ter novas perspetivas.

Aprenda a saber esperar: Não seja rígido e inflexível consigo e não exija o que não pode dar ou fazer. Aceite que é preciso tempo para se ajustar às novas rotinas, de forma a que a sua produtividade atinja os níveis habituais e o seu bem-estar fique restabelecido.

Toda a mudança interior duradoura requer tempo e esforço. A persistência é a fonte da mudança pessoal.

Talvez ajude se mudar a forma como pensa e olha para os obstáculos que possam surgir ao longo do caminho. O seu mundo exterior reflete o estado do seu mundo interior. Ao controlar os pensamentos e a maneira como reage aos acontecimentos, começa a controlar o seu destino. Saiba que todos os obstáculos oferecem um benefício equivalente, se as pessoas se derem ao trabalho de o procurar. Significa isto que independentemente do que possa acontecer na sua vida, a capacidade de escolher como vai reagir é apenas sua.

Não existem erros na vida, apenas lições. Não existem experiências negativas, apenas oportunidades para crescer, aprender e avançar.

A maior parte das pessoas vive dentro dos limites da sua zona confortável. No entanto, a melhor coisa que podemos fazer por nós próprios é ir além dos nossos limites habituais. Permita-se refletir sobre os seus objetivos e como é que está a viver a sua vida, o seu dia-a-dia. Acima de tudo, permita-se pensar profunda e honestamente em como pode melhorar o dia seguinte, o amanhã. Os avanços conquistados diariamente produzem resultados duradouros que, por sua vez, conduzem à mudança positiva.

Permita-se aceitar e abraçar as suas vulnerabilidades!

É comum acontecer quando pensamos na palavra “vulnerabilidade”, imediatamente surjam na nossa mente palavras como “fragilidade” e “fraqueza”. Pensamos tratar-se de situações de risco, algo que deveríamos, a todo o custo, evitar. No entanto, a verdade é que é exatamente o contrário. Menosprezamos o poder e o impacto que o reconhecimento da nossa vulnerabilidade pode ter na nossa vida. O reconhecimento da nossa vulnerabilidade pode conduzir-nos a uma maior expressividade emocional e ajudar-nos a adaptarmo-nos de forma funcional a novas rotinas.

As pessoas que se permitem acolher a sua vulnerabilidade não têm receio de se expôr, de se expressar de forma genuína e sincera, de correr riscos. Sentem-se com maior capacidade de enfrentar dificuldades futuras, sobretudo porque se permitem confiar em si próprias.

Desenvolvem uma autoimagem de maior capacidade e força para lidar com futuras adversidades. São pessoas que admitem que é possível vir a estar sujeita a outras experiências negativas a qualquer momento e que está tudo bem com isso. Lidam com a imprevisibilidade e aceitam-na. Em suma, aceitam as suas imperfeições e ganham coragem para ter coragem!

E ter coragem significa conseguir fazer algo apesar do medo. E para aprender a superar o medo, é necessário reeducar a mente. Quanto mais tempo o cérebro tiver para criar desculpas para não ser corajoso, mais tempo o foco vai recair em resultados negativos. Saia da zona de conforto e aprenda a lidar com o inesperado, mas lembre-se: vá devagar. Comece pouco a pouco. Comece com atitudes que provoquem menos medo e exijam menos coragem. Conheça bem os seus limites. Há certas coisas que pode ainda não estar preparado para fazer e está tudo bem se for o caso.

Acredite em si! A coragem está diretamente relacionada com confiar e acreditar em si próprio. Lembre-se que por mais que a nova vida lhe traga desafios, tem em si uma enorme capacidade de realização e transformação. Tenha consciência das suas qualidades e competências e saiba que tem dentro de si todas as capacidades para vencer cada obstáculo. Todos os seres humanos se deparam com dificuldades, mas temos sempre duas escolhas: agir como vítima das situações ou transformar a dificuldade em motivação.

E além destas palavras que aqui escrevo, partilho também convosco duas alegorias que se propõe ajudar-vos a refletir sobre tudo isto que aqui falámos. Caso nunca tenha ouvido falar, a alegoria, ou a metáfora, é considerada uma história real ou fictícia, cuja finalidade é informar, educar, curar e fazer crescer. O objetivo da alegoria é despertar a atenção consciente da pessoa que escuta e suspender os seus mecanismos de defesa. Permita-se retirar uns minutos do seu tempo para escutar estes dois áudios que aqui partilho consigo.

Alegoria “Drago e o Menino”
Para quem deseja refletir sobre formas de enfrentar desafios e estimular autovalorização e autoconfiança.

Alegoria “Balboa, o Pirata das Caraíbas” – Para quem deseja refletir sobre os múltiplos recursos internos e estimular a realização do próprio potencial.

Lembrete: a possibilidade de recomeçar é a oportunidade de fazer algo novo e melhor. Nunca se arrependa do seu passado, em vez disso, tente apenas acolhê-lo como o mestre que ele é. Vire a página, escolha as personagens e o cenário. Agora é a sua vez de escrever a sua história. E eu estou aqui para si. Em conjunto podemos escolher qual a história que pretende começar a escrever. Permita-se recomeçar!

Dra. Sara Loios - Psicóloga Clínica, Life Coach, Terapeuta Familiar e de Casal

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Sobre a Dra. Sara Loios

]]><![CDATA[Os Processos de Mudança: O que o/a está a impedir de mudar/arriscar?]]>Thu, 16 Dec 2021 23:44:39 GMThttps://www.psicologasaraloios.pt/blog/os-processos-de-mudanca-o-que-oa-esta-a-impedir-de-mudararriscarEsta é uma questão que de facto muito nos atormenta. E embora a necessidade de mudança esteja bastante presente na maioria das pessoas, o deixar para trás aquele que é atualmente o nosso presente, traz-nos também uma grande ansiedade. Como que resistíssemos a efetivar a mudança que sentimos que tanto precisamos. E porquê? Há uma frase que me faz muito sentido e que nos diz que:

“Não é aquilo que nós somos que nos impede de avançar, mas sim aquilo que pensamos que não somos!”

O que me leva a falar de confiança… A confiança em nós, em assumirmos as nossas decisões, em confiar em nós ao ponto de sabermos que independentemente do que vier a acontecer e de que forma acontecer, eu estarei pronta para lidar, mesmo com os erros que eu possa cometer.

Quanto melhor nos conhecermos, melhor nos sentimos, mais acreditamos em nós próprios e até mais facilmente perdoamos os pequenos erros que possamos fazer. E isto é confiar.

Na minha prática clínica, a CONFIANÇA é um tema muito comum e que acabamos praticamente sempre por abordar. Embora os contextos de cada pessoa sejam diferentes, bem como os motivos que as levam a procurar ajuda terapêutica, acabamos sempre por identificar uma limitação que as pessoas gostariam de eliminar das suas vidas: a falta de confiança para dar um determinado passo, para arriscar, tomar uma decisão, ter uma conversa, assumir um compromisso. E por isso considero que a confiança é um recurso essencial quando se trata de alcançar resultados e cumprir os nossos planos na direção dos nossos objetivos. Acima de tudo, há uma premissa que tenho como certa.

É que as pessoas que têm tanto receio da mudança são pessoas que olham para a mudança como uma perda e nunca para o valor que essa mudança trará.

São pessoas que se focam naquilo que vão deixar para trás, pois mudar pressupõe fazer uma escolha e inerente a qualquer escolha há sempre algo que temos de abdicar em função do objeto escolhido.
E esta escolha nem sempre é fácil.

E é por isso que se torna essencial que o foco da pessoa seja na parte positiva, no valor, em tudo aquilo que essa mudança lhe vai trazer, pois devemos pensar na mudança como movimento, mover-nos na direção do autoconhecimento, da nossa melhor versão, e não necessariamente naquilo que vamos deixar para trás.

Os únicos limites que existem, são aqueles que nós próprios definimos na nossa mente!

E é isto que permite distinguir as pessoas que mudam, das pessoas que não mudam. Muda quem acredita em si próprio, quem não tem medo de se colocar em causa, de se sentir mais frágil. E isto acontece muito, por exemplo, perante uma mudança de emprego. Mudar de emprego pressupõe deixar para trás um contexto onde há partida nos sentimos confiantes no desempenho das nossas funções, sabemos aquilo que é esperado de nós e, portanto, temos a nossa identidade profissional consolidada, ou seja, é no fundo um contexto onde nos sentimos seguros. E é aqui que reside a nossa maior dificuldade perante a mudança. É quando nos focamos na segurança que sentimos naquilo que temos, na nossa zona de conforto! É o medo que nos causa pensar em sair da nossa zona de conforto que muitas vezes nos bloqueia e impede de avançar. Pois mudar implica rumar na direção do desconhecido, causando-nos desconfiança e desconforto.

No entanto, a confiança é ganha através de atos de coragem! Ter a coragem de romper com aquilo que nos incomoda, de deixar para trás o que nos causa desconforto. E para isso, é essencial estarmos motivados para a mudança, focando-nos no que realmente importa. Mudar não tem de significar necessariamente deixar de ser quem somos. Por vezes pequenas mudanças, nos nossos hábitos e rotinas, são suficientes para terem um grande impacto em nós e para nos fazer ganhar a confiança que precisamos para efetivar mudanças maiores.

Mudar significa olhar para o que queremos ser, para o que queremos ter, o que queremos atingir e colocarmos o foco nisso mesmo, pois aquilo que focamos aumenta, e assim tornar-se-á mais fácil não encontrarmos desculpas que nos impedem de concretizar a mudança que tanto desejamos.

Sempre que adiamos o que realmente queremos, estamos no fundo a procurar um conforto no que já temos, no que já conhecemos, um conforto ilusório.

E é natural que para sairmos deste conforto aparente, sejam necessários alguns incentivos, quer sejam internos (connosco próprios através do nosso diálogo interno), quer sejam externos – por exemplo através de processos de coaching.
É através de pequenas mudanças de comportamento e da introdução de novas informações que o caminho para a mudança pode começar a ser olhado pelo próprio como possível.

Desde a década de 1980, estudos e investigações sobre Psicologia do Desenvolvimento têm apontado a importância das relações familiares e outros ambientes relacionais no desenvolvimento das habilidades de mentalização e do desenvolvimento sociocognitivo das crianças. Entenda-se por mentalização a capacidade para compreender os outros, bem como a nós próprios, através da imaginação e atribuição de estados mentais. De acordo com os estudos realizados, será a capacidade de mentalização que servirá como um mecanismo materno que influencia a segurança do vínculo da criança ao longo do seu desenvolvimento sociocognitivo. É a capacidade dos pais em mentalizar o bebé que irá estimular a sua própria capacidade de mentalizar, permitindo que este desenvolva uma vinculação segura ao sentir-se pensado, individualizado e acolhido. E é desta forma que desenvolvemos a nossa capacidade, enquanto adultos, de nos conhecermos. Isto é, saber reconhecer/identificar quem somos, o que gostamos, o que significam as nossas reações, o que nos incomoda, o que nos magoa, o que nos deixa tristes, felizes ou entusiasmados.

A capacidade de mentalizar permitirá desta forma facilitar a habilidade de experimentar, amparar e regular as próprias emoções e as de outras pessoas.

Como se de um processo de coaching de tratasse. Aprendermos a ser os nossos próprios coaches, validando as emoções que sentimos e facilitando estratégias de resolução de problemas na presença de emoções negativas. Se eu conseguir identificar as minhas emoções, posso então decidir como as devo gerir, o que devo manter ou tentar mudar, para ter estabilidade, desenvolvendo em mim um sentimento de autoeficácia. Aumentar os nossos níveis de autoeficácia, a qual existe quando nos sentimos seguros e com competências para alcançar os objetivos que consideramos importantes, permite-nos aceitar os desafios, que muitas vezes, consideramos difíceis.

Podemos então concluir que, por vezes, o que nos impede de mudar/avançar pode estar associado a questões que nos vinculam à infância, a repetição de um padrão de vinculação familiar que foi estabelecido com os principais cuidadores e que vamos reproduzir enquanto adultos, tanto num contexto familiar como laboral. Quando não existe uma vinculação segura, as pessoas tornam-se mais dependentes, apresentando uma maior dificuldade em largar vínculos que já conhecem e já dominam. Resistem perante a perda de controlo que a mudança lhes pode trazer, pelo medo de perder os laços que a securizam.

Se sente que há algo que o/a está a impedir de avançar, contacte-me. Não se adie. Merece caminhar na direção dos seus objetivos e essa capacidade está dentro de si. A psicoterapia é fundamental para ajudar a pessoa a encontrar dentro de si os recursos necessários que lhe permitam caminhar com confiança.

Dra. Sara Loios - Psicóloga Clínica, Life Coach, Terapeuta Familiar e de Casal

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Sobre a Dra. Sara Loios

]]><![CDATA[Uma reflexão sobre identidade feminina e maternidade]]>Mon, 08 Mar 2021 00:00:00 GMThttps://www.psicologasaraloios.pt/blog/uma-reflexao-sobre-identidade-feminina-e-maternidade

“Não se nasce mulher, torna-se mulher”

Simone de Beauvoir

Chegámos aos 30. Celebra-se mais um ano de vida, juntamos a família e os amigos mais próximos, canta-se os parabéns, sopram-se as velas e pede-se um desejo. “O que vou desejar para este ano? Quais são os meus verdadeiros objetivos? O que é que EU quero atingir?” – pergunta-se a personagem desta história, personagem que existe dentro de tantas mulheres que chegadas aos 30 começam a ser constantemente questionadas sobre o matrimónio e os filhos.

“Então e quando é que vêm os filhos?”
“É este ano que vem o bebé?”
“Olha que a tua prima/amiga/vizinha/conhecida com a tua idade já tinha filhos.”
“Olha que já estás na idade de ter filhos.”

Esta é uma reflexão que não tem como objetivo ser feita a partir de certezas, mas sim de dúvidas. Dúvidas que nos surgem, enquanto mulheres, que se decidem por um projeto diferente de tantas outras e que muitas vezes desafia as expectativas sociais.

E por isso pergunto-me e reflito… Porque assumimos que ser pai ou mãe é o que é suposto? Será porque toda a vida vimos isso acontecer à nossa volta? Onde ficamos nós, mulheres, na nossa identidade e individualidade? O que queremos nós? Porque nos perguntam em tom assumido “quando vêm os filhos?” em vez de perguntarem “O que gostarias de conquistar?”.

Sobre a Dra. Sara Loios

A verdade é que todos fomos interiorizando estas crenças, umas vezes zangados, outras vezes conformados, outras apenas indiferentes às perguntas que vamos ouvindo. No entanto, qualquer que seja a nossa posição em relação a este tema, está sempre subjacente uma provocação, a qual pode despertar em nós sentimentos vários desde raiva, frustração ou mesmo tristeza. Parece que o roteiro está traçado e temos pouca margem para seguir outro caminho, reduzindo desta forma a nossa própria identidade.

E de facto, reduzir a experiência da maternidade a questões biológicas é desconsiderar a identidade da mulher e toda a complexidade que a acompanha. O que queremos nós? Queremos ser mães? Quando? Porque é que tem de ser agora? O que é que isso implica? Como conseguirei compatibilizar o meu trabalho com o ser mãe?

Várias são as perguntas que surgem, legítimas, perfeitamente válidas. Mas vamo-las guardando só para nós. Como podemos desabafar e partilhar as nossas dúvidas com quem nos questiona “quando vem o bebé?”?. Sentimo-nos presos dentro dos nossos próprios pensamentos, com medo de ser julgados, na terrível incerteza sobre como vão os outros reagir quando eu disser que tenho dúvidas sobre algo que parece ser o esperado.

Serei menos mulher por não querer ser mãe, para já, ou mesmo nunca?

Na verdade, vários são os estudos que nos indicam que ainda se verificam muitos estigmas sobre a mulher que decide adiar os seus planos de ser mãe. Como que um preconceito ao “negar a sua condição”. Egoístas, por vezes é a palavra que se pode ouvir quando alguém decide não querer ter filhos. Mas será que desejar o melhor para nós mesmos deve ser automaticamente rotulado como egoísmo? Desejar ser feliz e usufruir da própria vida, sem filhos, deverá ser olhado com desdém?

A partir do século XIX, a mulher passa a ser elevada e reconhecida, adquirindo maior valorização social. A maternidade passa a ser concebida como uma das escolhas disponíveis à constituição feminina, uma opção que emerge associada a outros projetos pessoais, como a sua realização profissional, a independência económica e o livre exercício da sexualidade.

Pensar na maternidade implica pensar nas características sociais em que vivemos.

Após a Revolução Sexual, a mulher ganha uma nova visão de si própria, ganha coragem de assumir outros papéis, outras identidades, surgem novos desejos e a possibilidade de se questionar sobre o que quer ser. Assiste-se, cada vez mais, a uma transformação do papel feminino.

A mulher, antes apenas vista como esposa e mãe, tem agora uma participação e uma importância social. Tem agora nas mãos a possibilidade de optar quanto a ser mãe. A sua vida sexual pode acontecer livremente, sem o fantasma de uma gravidez indesejada. E é desta forma que tudo se transforma. É quando as mulheres passam a controlar a sua própria reprodução, através da introdução dos métodos contracetivos, que a maternidade se torna uma escolha, emergindo novos significados acerca do que é ser mãe.

Ter filhos ou não, quantos ter, programar quando os ter, passa a ser possível e vai-se tornando uma possibilidade cada vez mais acessível, disponível a todos. Dá-se à mulher a oportunidade de decidir e controlar a sua própria vida, nomeadamente no que se refere à reprodução: planear uma gravidez, evitá-la ou, mais recentemente, interrompê-la em liberdade, associados a uma autonomia feminina conquistada.

Fará assim sentido pensar no ser mulher como uma construção social, em que nos dias de hoje, talvez esteja a passar por um momento de transição em que o modelo tradicional, que via a maternidade como condição obrigatória, vem sendo, aos poucos, substituído por um modelo mais atual, no qual a mulher pode ser definida também como mãe ou, ainda, no qual a maternidade não é uma condição necessária para se definir a mulher. Talvez se possa desta forma olhar para a maternidade, aos dias de hoje, como um projeto, como uma opção pessoal, ficando para trás a ideia de que a maternidade seria um definidor da identidade feminina, como destino obrigatório de todas as mulheres.

E quando ambicionamos ser mães e ser, em simultâneo, profissionalmente bem sucedidas?

A crescente presença da mulher no mercado de trabalho faz com que o projeto de ser mãe seja muitas vezes adiado. Adiado para depois de se estabilizarem financeiramente, focadas em solidificar a carreira, obter sucesso profissional. Procura-se autonomia, independência profissional e financeira, tendo como consequência, o adiar ou mesmo rejeitar dos desafios da maternidade.

No entanto, o período para uma mulher engravidar é biologicamente definido e obriga-a a ter de tomar uma decisão sobre este assunto numa altura da vida em que estará concentrada noutros objetivos, como a carreira. Pensar em abdicar disso antes dos 40 anos pode não fazer sentido, mas ao mesmo tempo sabemos que quanto mais adiado for o projeto da parentalidade, mais difícil ele se tornará.

Percebemos que existe uma coincidência entre os melhores anos na vida da mulher para a construção e consolidação de uma carreira e os melhores anos para que ela tenha filhos. Serão projetos incompatíveis? O que escolher?

Esta é uma resposta que terá de procurar dentro de si, lembrando-se que as regras não existem, cada casal, cada mulher dita as suas. O assunto é demasiado íntimo para ser decidido ou vivido segundo o que terceiros nos digam. E por vezes recorrer a ajuda profissional, livre de julgamentos e preconceitos, pode ser uma forma de vos ajudar a refletir, pois se a mesma não for devidamente analisada e desconstruída, pode ser bastante angustiante.

Ao atribuirmos um significado à nossa representação de parentalidade, em função do contexto sociocultural em que vivemos, podemos, em consulta, ajudar tanto homens e mulheres que se tornam pais e mães a compreender que os seus papéis podem reproduzir modelos antigos ou abrir novas possibilidades, na tentativa de se libertarem destas influências.

Ajudar-vos a encontrar o vosso próprio caminho, livre de crenças e estereótipos.

Ser mãe ou pai implica uma responsabilidade enorme, disponibilidade, espírito de sacrifício, tempo, alterar prioridades e abdicar da nossa vida como a conhecemos. E nem todos têm de estar disponíveis para este nível de exigência e não existe nada de errado com quem não tem essa disponibilidade.

Concluo que podemos ser aquilo que quisermos, tornarmo-nos na mulher que quisermos e talvez seja exatamente esse um dos nossos principais papéis, contruir outras “fórmulas” de ser mulher, coexistentes com mulher = mãe na atualidade. Assim, o ser mulher hoje pode e deve ser encarado com a possibilidade de encarnarmos novos papéis sem, contudo, abrir mão da maternidade.

E por isso, sendo esta uma reflexão feita a partir de dúvidas, deixo-lhe um desafio:

Como se imagina daqui a 20 anos, já com uma relação longa, já com uma carreira estabilizada, com a casa e o carro comprados e com outros tantos objetivos alcançados? Será que nessa altura desejaria ter sido mãe?

Percebo que este seja um exercício difícil, que possa estar a pensar que não tem consigo uma bola de cristal que lhe permita adivinhar o seu futuro. Porém, o que se pretende é que possa refletir que há fases na nossa vida que são transitórias e que há decisões que, quando tomadas, são irreversíveis.

Os filhos ou a maternidade configuram uma entre muitas possibilidades que surge ao longo do percurso da vida de uma mulher. Uma possibilidade, nem mais nem menos. É algo que as mulheres têm o direito de decidir. Uma possibilidade que, como nenhuma outra, define irreversivelmente um percurso de vida.

Se tem dúvidas, se se sente perdida, ambivalente, indecisa sobre o seu futuro e o que fazer, desafio-a a que faça duas listas. Comece por enumerar alguns motivos pelos quais deve decidir não ter filhos. Agora, ao lado, enumere alguns motivos para optar por ter filhos. Qual das duas listas foi mais fácil de elaborar? E qual aquela que reuniu mais argumentos?

Podem ser diversas as motivações que sustentam a decisão de não querer ser mãe: a instabilidade financeira e profissional, a dificuldade a nível da conciliação família-trabalho, a falta de apoios sociais ou a instabilidade da relação conjugal. Estes podem ser apenas alguns fatores com influência no momento de tomada de decisão. Porém, nas listas que elaborar é normal que perceba que os motivos para não ter filhos são muito mais óbvios e racionais, enquanto os motivos para ter filhos se tornam mais difíceis de identificar, pouco claros e isso tem a ver com o facto de serem muitas vezes motivos mais emocionais do que racionais e tudo o que é emocional torna-se mais difícil de identificar e verbalizar.

Lembrete: Nada deve ser feito porque os outros o dizem ou fazem. Se sente que está a ser difícil para si assumir a sua identidade, tomar uma decisão, seja ela qual for, estou aqui para si. Para a escutar, amparar e ajudá-la a refletir para que possa aprender a melhor lidar com os sentimentos decorrentes de qualquer que seja a sua escolha.

Dra. Sara Loios - Psicóloga Clínica, Life Coach, Terapeuta Familiar e de Casal

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]]><![CDATA[O Poder da Resiliência: Uma Questão de Perspetiva – Parte II]]>Thu, 15 Oct 2020 07:00:00 GMThttps://www.psicologasaraloios.pt/blog/o-poder-da-resiliencia-uma-questao-de-perspetiva-parte-iiTer a capacidade de desenvolver uma perspetiva positiva é fundamental não só para a nossa eficácia, como também para o nosso equilíbrio emocional, além de ser uma característica fundamental da resiliência. Uma perspetiva positiva contribui para a felicidade e bem-estar geral, bem como nos permite distinguir dos demais pela forma como pensamos, olhamos e refletimos sobre as coisas à nossa volta, tornando-nos mais confiantes, competentes e portanto, com melhores níveis de produtividade.

No entanto, este caminho para a positividade nem sempre é linear. Enquanto seres humanos parece que somos ensinados a focar-nos no negativo, algo que quando acontece de forma constante, contribui fortemente para os nossos níveis de mal-estar, e consequentemente, para o nosso desempenho e motivação. Mas a mudança está nas suas mãos. Focar a sua atenção no positivo pode mudar isso.

Lembre-se que não é aquilo que é que a impede de avançar, mas sim aquilo que pensa que não é!

A nossa autoimagem torna-se essencial na forma como vamos lidando com as situações, na capacidade de apresentar respostas resilientes. É por isso essencial ter consciência de que os pensamentos dominantes da sua mente se reproduzirão na realidade física. Ou seja, a forma como se vê, aquilo que pensa sobre si própria, acaba por se reproduzir através dos seus comportamentos. Deixo-lhe uma sugestão, se concentrar os seus pensamentos durante trinta minutos diariamente, na tarefa de pensar na pessoa que quer ser, comprometendo-se a criar mentalmente uma imagem clara dessa pessoa, mais facilidade irá ter em conseguir atingir aquilo que tanto deseja.

Viés da Negatividade – O que significa?

A tendência que falámos em cima, de nos concentrarmos com maior frequência na negatividade, em vez da positividade, é conhecida como “viés da negatividade”.

Esta forma de olhar, de nos focarmos na negatividade, tem uma justificação, a qual se prende com a importância que teve ao longo da nossa pré-história. Para os caçadores, por exemplo, era mais seguro pensar no pior com que poderiam ter de vir a lidar. Uma fruta que nunca tinham visto antes, que podia ser venenosa. As palavras que proferiam que ao ser mal interpretadas poderiam originar um conflito. Um barulho desconhecido vindo dos arbustos que poderia significar um inimigo escondido.

Como resultado desta forma de olhar defensiva, fomos formatando e moldando os nossos cérebros para pensar em primeiro lugar e de forma rápida no que poderia dar errado, pois um erro, nesta época, poderia ser uma questão de vida ou morte.

No entanto, no mundo atual, na sociedade onde nos encontramos inseridos, onde a nossa segurança física não está tanto em risco como esteve no passado, esta forma de olhar deixa de fazer sentido enquanto proteção individual.

Está, portanto, na hora de mudarmos a forma como geralmente pensamos sobre as coisas e centrarmo-nos na perspetiva positiva.

A Perspetiva Positiva

Concentrar-se na positividade pode aumentar a sua propensão para ver as coisas boas que tem na sua vida. De facto, são vários os estudos que nos indicam que adotar estratégias conscientes para identificar essas coisas boas, está positivamente relacionado com o aumento significativo dos níveis de felicidade e bem-estar ao longo do tempo. Tudo isto ganha expressão e torna-se possível através do princípio da autossugestão, ou seja, tudo aquilo que desejamos fortemente e que mantemos de forma consistente na nossa mente, acabará por encontrar expressão na nossa vida. Daí ser importante começar por dedicar algum do seu tempo diário a exigir de si próprio pensar nas coisas boas que tem e que lhe aconteceram.

Sugiro-lhe um pequeno exercício para reflexão:
Reserve um pouco do seu tempo antes de ir dormir e escreva diariamente três coisas positivas que lhe aconteceram durante o seu dia.

Para além da forma como se irá começar a sentir, os benefícios associados à capacidade de olharmos para as coisas de uma perspetiva positiva não ficam por aqui. São inúmeros os estudos que nos revelam que emoções positivas estão também associadas a um melhor desempenho, maior motivação e também melhor saúde física. Reforço que a alegria é contagiante. Quanto mais positiva for, maior probabilidade terá de servir de modelo para os seus colegas de trabalho, por exemplo, melhorando não apenas o humor dos demais à sua volta, como também a sua eficácia e ambiente laboral no geral.

Termino, deixando-lhe um pequeno exercício para reflexão, o qual lhe irá permitir ajustar a sua perspetiva:

Reserve cinco minutos do seu dia e encontre um espaço onde saberá à partida que não será interrompido.
Defina o temporizador no seu telefone para 4 minutos.
O seu objetivo é identificar pelo menos três memórias que lhe façam sentir gratidão.

Tenha ao seu lado um pequeno caderno/bloco de notas onde possa escrever o seguinte, durante os 4 minutos:

três memórias que lhe façam sentir gratidão

Descreva a memória: situação, participantes, os seus pensamentos e sentimentos – tudo aquilo que se conseguir lembrar.
Como se sentiu durante essa memória que recordou?
Como se sentiu depois?
Qual a parte da memória que a faz sentir gratidão?
Durante o último minuto, já depois do seu telefone terminar os 4 minutos, anote como se sente agora.

Qual é a diferença que sente relativamente à forma como se sentia antes de iniciar o exercício? Será que perante o que está a sentir atualmente se sente mais capaz e preparada para responder e reagir a mudanças inesperadas? Será que sentir-se dessa forma com mais frequência a levaria a sentir-se mais resiliente?

Experimente, reflita. Convido-a a partilhar comigo a sua experiência, agendando a sua consulta. Acredite em si!

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]]><![CDATA[O Poder da Resiliência: Aprenda a ser Resiliente – Parte I]]>Fri, 09 Oct 2020 07:00:00 GMThttps://www.psicologasaraloios.pt/blog/o-poder-da-resiliencia-aprenda-a-ser-resiliente-parte-iNum dos artigos que escrevi – O que podemos semear para recolher bem-estar psicológico? – a resiliência é um dos temas ao qual dediquei algum tempo de reflexão. E recordando esse mesmo artigo, por resiliência entenda-se ter a capacidade para, perante uma adversidade, nos adaptarmos – psicológica, emocional e fisicamente – razoavelmente bem e sem prejuízo duradouro para nós próprios, para o nosso relacionamento com os outros ou para o nosso próprio desenvolvimento como indivíduos.

É essencialmente sermos capazes de mobilizar os nossos recursos para lidar com sucesso com as adversidades com as quais nos vamos deparando.

Face ao contexto que estamos a viver, e de acordo com a minha prática clínica, torna-se cada vez mais evidente a necessidade de ativar as respostas resilientes dos meus clientes de forma a sentirem-se mais confiantes consigo e consequentemente, na forma de lidarem com as situações à sua volta.

De facto, podemos pensar na resiliência como vital para sobrevivermos e até crescermos perante as dificuldades. Frequentemente, esperamos que as nossas vidas sigam numa determinada direção, contudo nem sempre isto acontece.

Pelo caminho vamo-nos deparando com situações que nos podem obrigar a desviar desse mesmo caminho idealizado, o que nos pode levar a sentir zanga, frustração e até mesmo tristeza. É perfeitamente natural sentirmo-nos desconfortáveis com a incerteza inerente a qualquer mudança repentina. Mas recuperar – ser resiliente – significa que somos capazes de nos adaptar rapidamente, tornando-nos mais capazes de alavancar mudanças, resolver problemas e conflitos.

A escolha é nossa! Ruminação ou Resolução do Problema?

A nossa capacidade de recuperar o equilíbrio emocional em momentos nos quais somos desviados do caminho idealizado por pequenos contratempos, irá ser um importante indicador da forma como iremos lidar no futuro com adversidades maiores.

Se apresentarmos uma tendência para refletir e ficar obcecados com pequenos desafios com os quais nos formos deparando, como uma fila no supermercado ou no trânsito, isso não será um bom presságio no que diz respeito à forma como iremos lidar com questões mais importantes, como por exemplo, perder um emprego, enfrentar uma situação de doença ou até mesmo passar por um divórcio.

A ruminação é um pensamento negativo, repetitivo, geralmente sobre coisas que não estão sob o nosso controlo.

A utilização deste tipo de estratégia encontra-se positivamente relacionada com o desajustamento psicossocial, ou seja, podemos pensar na ruminação como um sabotador do nosso equilíbrio emocional.

Por sua vez, as pessoas que concentram a sua energia e atenção na procura construtiva de uma solução para os problemas - basicamente em coisas que estão ao seu alcance e podem realmente controlar, tendem a recuperar mais rapidamente dos contratempos, ou seja, a ser mais resilientes.

Acredito que neste momento esteja a pensar para consigo que de vez em quando até utiliza esta estratégia. Que dá por si a pensar e a focar-se em coisas que não estão sob o seu controlo. Tem toda a razão, é perfeitamente natural que aconteça. Mas lembre-se, é uma escolha sua! É uma escolha sua permitir que esse pensamento se mantenha de forma descontrolada e atinja níveis de ansiedade e stress incapacitantes ou, por outro lado, é uma escolha sua estar atenta a esse tipo de pensamentos e dizer para consigo própria, CHEGA!

Por vezes, podemos até pensar e dizer para nós próprios que o facto de estarmos obcecados a pensar sobre um determinado assunto, pode ser porque estamos a procurar uma solução eficaz para esse mesmo problema. Será realmente uma solução eficaz? Reforço, a escolha é sua! Pergunte a si mesmo: estou a focar-me em alguma ação específica que está sob o meu controlo, que posso fazer, ou em algo que está fora do meu controlo e que eu não posso modificar? Caso a sua resposta seja em algo que é externo a si, em algo que não está sob o seu controlo, é muito provável que esteja a utilizar a ruminação como estratégia.

Se sente que este é o seu caso, que muitas vezes se sente dominada pelos seus pensamentos, que não está a conseguir colocar-lhes um travão, estamos cá para a ajudar! É a sua vida e por essa razão cabe-lhe a si assumir a sua liderança. Só desta forma poderá encontrar o verdadeiro bem-estar.

Convido-a agora a refletir sobre algumas perspetivas no que diz respeito à forma como pensamos sobre as coisas.
Já reparou que os nossos estados emocionais têm gatilhos? Ou seja, que podem ser despoletados por determinadas situações ou acontecimentos?

Pois é, os estados emocionais têm gatilhos, que podem ser internos (pensamentos) ou externos (coisas que experienciamos). Mas, importa perceber que um mesmo gatilho pode levar a respostas muito diferentes, pois a diferença está na interpretação, ou seja, a sua reação emocional irá depender da forma como vê as coisas.

Vejamos, se tivermos uma resposta emocional negativa a uma experiência específica, é porque estruturámos essa situação de uma forma que nos levou a criar esses sentimentos desagradáveis.
Ou seja, a forma como estruturamos as situações pode-nos ajudar a gerir melhor as nossas respostas.

E como podemos estruturar as situações?

1. Perspetiva Interna vs. Perspetiva Externa

Uma perspetiva interna é uma perspetiva que nos coloca a nós no centro de tudo. Culpabilizamo-nos por aquilo que correu mal, quando, na realidade, podem estar presente tantos outros fatores. Uma perspetiva externa é exatamente o oposto, é quando se coloca a culpa em tudo ou em todos, menos em nós próprios. Pergunto-lhe, qual destas perspetivas lhe parece a mais saudável? Será que a escolha de uma em detrimento da outra é a escolha acertada?

Não! A escolha acertada está no meio, ou seja, quando interiorizamos o suficiente para obter resultados e aprender com a experiência, mas não tanto ao ponto de assumir a responsabilidade por coisas que não estão sob o nosso controlo, que não foram da sua responsabilidade.

2. Foco na Negatividade

Compreendo perfeitamente que possa pensar que algumas das experiências pelas quais foi passando possam parecer totalmente negativas, no entanto, deixe-me dizer-lhe que é raro não encontrarmos algum valor, temos sim é de fazer um esforço para vê-lo. Aqui, em contexto terapêutico, podemos ajudá-la a desenvolver uma nova forma de olhar, a qual lhe permita reconhecer em si o valor que tem e que merece sentir.

Se nos focarmos apenas no lado negativo das situações, simplesmente submergiremos num estado profundo de tristeza, desamparo, no qual dificilmente conseguiremos aprender alguma coisa.

3. Específico vs. Global

Coisas más, negativas, podem acontecer a qualquer pessoa. No entanto, existe uma tendência para quando as coisas correm mal, geralmente pensarmos que somos os únicos a quem algo de tão mau acontece. Deixe-me dar-lhe um exemplo, se por acaso já chegou atrasada a algum compromisso, e isso a estava a fazer sentir incomodada, ansiosa, porém quando chegou percebeu que outra pessoa também está atrasada. Como é que isso a fez sentir? Não se terá sentido melhor, mais aliviada? Este é um exemplo de mudança do pensamento específico (O que será que irão pensar de mim por estar a chegar atrasada? Sou má profissional por chegar atrasada) para um pensamento global (estar atrasado pode acontecer a qualquer um de nós, não é o fim do mundo).

4. Permanência vs. Transformação

Tudo se transforma, nada dura para sempre. Tudo aquilo que possa estar a viver neste momento, que possa estar a sentir, vai passar – assim como tudo aquilo pelo qual foi passando no passado. E para que isso aconteça, terá de aprender a desenvolver uma diferente forma de olhar, de pensar sobre as coisas. De assumir que independentemente daquilo que acontecer, irá ser capaz de lidar com isso, de superar a situação.

Desenvolvendo esta forma de pensar sobre as coisas, automaticamente as nossas reações emocionais deixam de ser tão fortes e intensas, denotando-nos a capacidade de as gerir e não de sermos dominadas por estas.

Se sente que tem dificuldade em gerir as suas respostas, que não está a conseguir ser resiliente parente as situações que lhe vão acontecendo, estou aqui para a ajudar. Agende a sua sessão!

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]]><![CDATA[O impacto das perturbações da alimentação na nossa autoestima]]>Sun, 03 May 2020 07:00:00 GMThttps://www.psicologasaraloios.pt/blog/o-impacto-das-perturbacoes-da-alimentacao-na-nossa-autoestima

Espelho meu, espelho meu...
Haverá corpo mais belo do que o meu?

“Quando deixará a comida de ser minha inimiga?
Quando terminarão a culpa e o medo?
Porque não tenho pensamento límpidos?
Porque não me deixam em paz?

O que significa ser normal?
Quero divertir-me e ser livre.
Quando dará a escuridão lugar à luz do dia?
Quando poderei gozar a existência?

Como posso matar estes demónios?
Estes monstros que me dilaceram a cabeça.
Como posso vencê-los de vez?
Desejo-lhes a morte”
CW

Da infância à idade adulta, parece que os problemas com a alimentação nos vão acompanhando ao longo do ciclo de vida.

Ou porque são os bebés que comem mal, as crianças que não conseguem ficar sentadas à mesa e são terríveis para comer, os adolescentes que lutam para ter uma imagem que corresponda aos padrões de beleza exigidos pela sociedade, os adultos que fazem de tudo para ter o corpo que sempre idealizaram, sobretudo quando se começa a aproximar o verão.

Tudo isto pode parecer normal, de facto quantos de vós estarão a pensar que é isto que se passa em todas as casas?

Que todos nós somos um bocadinho assim ou até que já passamos por isso?

E têm de facto razão, todos nós nos gostamos de olhar ao espelho e apreciar aquilo que vemos, sentirmo-nos felizes com o nosso corpo.

O problema começa quando essa felicidade não chega, quando aquilo que vemos nunca é suficiente, quando os pensamentos depreciativos sobre nós próprios nos invadem ao ponto de recorrermos a medidas drásticas e extremas em função de um corpo idealizado, que nunca chega.

E é aí que começamos a culpar a comida, pois o que comemos afeta a forma como nos sentimos, as alterações que vamos observando no nosso corpo e na nossa saúde vamos atribuindo-lhe responsabilidades, surgindo deste modo os sentimentos negativos.

O que são afinal as doenças do comportamento alimentar?

É perfeitamente natural que certos padrões alimentares nos vão causando alguma preocupação, quer enquanto pais, quer enquanto familiares ou amigos de alguém que limita e condiciona o tipo de alimentos que ingere.
No entanto, nem tudo deverá ser visto como um problema, como uma doença.

Importa então distinguirmos que as doenças alimentares têm a ver mais com uma visão negativa e distorcida de nós próprios do que com a comida e a sua ingestão.

Para a maioria de nós, o nosso valor pessoal é resultado da percepção do nosso desempenho em diversas áreas da nossa vida, como por exemplo, a qualidade do desempenho na escola, no trabalho, o modo como organizamos as nossas relações interpessoais, como desempenhamos os diferentes papéis sociais, o grau de eficácia e sucesso em atividades de lazer e desporto, etc.

No entanto, para as pessoas com perturbações alimentares, todas estas áreas aparentam ter um peso reduzido no modo como contribuem para a sua própria avaliação pessoal e no modo como se sentem em relação a si próprias, na medida em que tendem a avaliar-se quase exclusivamente com base na sua capacidade de controlar os aspetos relacionados com a dieta restritiva, com o peso e forma corporal.

Estes aspetos são um fator característico e distintivo das perturbações alimentares e são, eles próprios, um fator-chave na manutenção dos sintomas.

Causas e fatores de risco

Na nossa sociedade, as causas associadas às doenças do comportamento alimentar são diversas e com origem em diferentes fatores. Constituem fatores de risco na adolescência:

Ser do Sexo feminino;
Tendência para dietas repetidas;
Temperamento perfecionista;
Ter sido alvo de comentários desagradáveis relacionados com o peso;
Ter baixa autoestima;
História pessoal marcada por lutos ou perdas;
Dinâmica familiar.

As pessoas com doenças do comportamento alimentar têm tendência para ser muito críticas em relação a si próprias, pensado que são inúteis, ou sem muito mérito. Esta autodepreciação manifesta-se através do desagrado em relação à aparência, à imagem corporal e à altura e é esta insatisfação que leva, por sua vez, a um comportamento alimentar que se torna problemático.

Em suma, mecanismos como o perfecionismo, a baixa autoestima, a intolerância emocional e as dificuldades interpessoais são referidos como contribuindo para a manutenção de todas as perturbações alimentares.

Quais são os sinais de alerta? A que deve estar atento?

Pedidos insistentes de dietas;
Fixação num peso ideal;
Obsessão com o conteúdo calórico dos alimentos;
Exercício físico intenso para controlar o peso;
Irregularidades menstruais;
Pedidos regulares de laxantes, diuréticos, ou inibidores do apetite;
Isolamento da família nos momentos das refeições.

O papel das emoções

A comida não é apenas nutrição.
É amor, carinho, afeto, celebração e toda uma série de emoções.
Quantos de nós já procurámos o refúgio na comida em momentos nos quais nos sentimos mais em baixo, mais tristes?

Porém, sem dar conta, é fácil entrar num ciclo vicioso.
Comemos quando nos sentimos tristes, escolhendo por vezes opções menos saudáveis, aumentando assim os níveis de gordura no corpo e, consequentemente, o nosso peso.

Este aumento de peso provoca novamente sentimentos de tristeza e desvalorização pessoal por não estarmos contentes com o nosso próprio corpo e aí, novamente, irá repetir-se o ciclo.

Este tipo de padrão alimentar poderá então designar-se de fome emocional, uma fome que não surge por sinais fisiológicos, que não é uma fome real, relacionando-se porém a fatores psicológicos, muitas vezes utilizada como forma de lidar com o cansaço ou stress, ou seja, que surge como um mecanismo de compensação face a emoções negativas. 

Quais são então as doenças mais comuns do comportamento alimentar?

1. Anorexia Nervosa

Talvez esta seja a doença alimentar mais conhecida.
A anorexia nervosa caracteriza-se por um grande desejo de perder peso ao ponto de adquirir a capacidade de ignorar e bloquear a sensação de fome.

As pessoas com anorexia nervosa evitam comer sempre que podem e, quando isso é impossível, tentam comer o menos possível.
Embora este comportamento partilhe o objetivo de perder peso, a grande maioria das pessoas que inicia uma dieta não desenvolve anorexia nervosa.
A questão essencial é que de facto não se trata apenas de restringir a ingestão de alimentos, mas todos os problemas e ansiedades mais profundas, que não são visíveis mas que estão lá, como um medo intenso de ganhar peso e de engordar, uma visão muito distorcida do próprio corpo e a autodepreciação geral.

Quem faz uma dieta que chamemos de “normal”, interrompe-a assim que perde algum peso ou, mais frequentemente, assim que se farta e não sofre certamente de uma autoestima tão baixa como é característica das pessoas com anorexia nervosa.

As pessoas com anorexia nervosa têm frequentemente uma tendência perfecionista.
Possuem uma inclinação para estabelecer objetivos muito exigentes e trabalham duramente para os alcançar.
A anorexia nervosa desenvolve-se normalmente em raparigas e mulheres jovens, entre os 15 e os 25 anos

No entanto, a perda de peso e os sintomas físicos não são a única consequência, estando muitas outras complicações associadas a esta forma de restrição alimentar, nomeadamente a nível psicológico, onde começam a surgir questões como a apatia, dificuldades de concentração, alterações do humor e irritabilidade, que no seu conjunto irão influenciar de forma negativa a disposição e a energia necessárias à manutenção de relacionamentos interpessoais saudáveis.
Perante este quadro, vamo-nos sentido isolados, alimentando a crença de que ninguém nos compreende ou nos apoia, aumentando a nossa Auto depreciação.

2. Bulimia Nervosa

As pessoas com bulimia nervosa tendem a ter, aparentemente, um apetite devorador.
Manifesta-se pela tendência em ingerir, de forma exagerada, uma quantidade de comida que qualquer pessoa emocionalmente equilibrada consideraria excessiva.

São pessoas que após este comportamento se sentem profundamente culpadas e até enojadas consigo próprias, levando-as a livrarem-se da comida da forma mais rápida que consigam, provocando o vómito.

As pessoas com bulimia nervosa têm as mesmas insatisfações profundas em relação a si próprias, tal como as que sofrem de anorexia nervosa.
Partilham a preocupação com o peso e a imagem corporal e julgam o seu valor pelo aspeto que pensam ter.
São normalmente muito severas na crítica a si próprias e sofrem de baixa autoestima.
Têm, em geral, um peso normal, podendo, assim, as suas dificuldades alimentares passar despercebidas aos outros, ao contrário da perda óbvia de peso que acompanha a anorexia nervosa.

As pessoas com bulimia nervosa podem, aparentemente, não ter a tendência perfecionista normalmente associada à anorexia nervosa, mas revelam uma maior tendência para se envolverem em comportamentos de risco, como o consumo de drogas, excesso de álcool e sexo sem proteção.
Estes comportamentos estão quase sempre relacionados com sentimentos de antipatia por si próprias e a sensação de ter perdido o controlo.

A bulimia nervosa é rara antes da adolescência, aumentando a sua incidência com a entrada na adolescência.

3. Compulsão alimentar (Binge Eating)

Em muito semelhante à bulimia , sobretudo pelo facto em que ocorre excesso alimentar de forma persistente.

Contudo, ao contrário da bulimia, a alimentação desequilibrada existe habitualmente há muito tempo e não há distorções ao nível da perceção do corpo e do peso.

É a única doença do comportamento alimentar em que a pessoa tem peso a mais.

A ingestão alimentar compulsiva caracteriza-se então pela procura voraz de comida, pela ingestão mais rápida do que é habitual de grandes quantidades de comida, podendo comer a qualquer hora do dia ou da noite.

Muitas vezes comem às escondidas.
Parecem ter uma ânsia pela comida, especialmente se estiverem ansiosas ou infelizes.

Estes episódios tendem a ser desencadeados devido a alterações de humor, tensões emocionais ou problemas diários, funcionando esta ingestão de comida como um ansiolítico que tem como função a estabilização emocional.

Resumindo, as características típicas de uma doença alimentar passam pela visão distorcida do próprio corpo, uma opinião muito negativa de si própria, para além da alimentação anormal e inadequada.
Ou seja, uma alimentação anormal e desequilibrada é apenas um dos aspetos das doenças alimentares.

O pedido de ajuda

“Como te vês? Como achas que os outros te veem? Como gostarias de ser?”

É neste sentido que surge a Psicologia, como uma forma de a apoiar no controlo do comportamento alimentar, definir metas, lidar com as dificuldades, distinguir a fome do que é apenas vontade de comer, gerir as emoções e, essencialmente, trabalhar e promover a motivação para a mudança.

A psicoterapia começa por ajudá-la a compreender o contexto interpessoal no qual os problemas alimentares ocorrem.
Permite analisar os pensamentos enviesados, as crenças que desenvolvemos sobre nós próprios e que nos limitam, que nos impedem de ver as coisas numa outra perspetiva.
E será exatamente a capacidade de aprender a colocar-se em perspetiva, a analisar-se através de uma nova e diferente forma de olhar, na presença apoiante da terapeuta, que permitirá desmontar essa visão distorcida que tanto nos causa mal-estar.

Recorde-se de que a sua prioridade máxima deverá ser a sua saúde e felicidade.
Estou aqui para a ajudar a encontrar o seu equilíbrio.
Marque a sua consulta comigo.

Dra. Sara Loios - Psicóloga Clínica, Life Coach, Terapeuta Familiar e de Casal

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]]><![CDATA[O que podemos semear para recolher bem-estar psicológico?]]>Sun, 12 Apr 2020 07:00:00 GMThttps://www.psicologasaraloios.pt/blog/o-que-podemos-semear-para-recolher-bem-estar-psicologico

A importância do nosso comportamento durante a quarentena no crescimento pós-traumático

Perante a situação de pandemia que vivemos, o facto de estarmos em isolamento social, o desconhecimento que temos sobre o coronavírus e sobre o futuro, é perfeitamente natural que nos sintamos ansiosos, com medo, preocupados, angustiados, aborrecidos, tristes, com uma sensação de impotência e de falta de controlo sobre tudo o que se está a passar à nossa volta, podendo até a situação que estamos a viver ser descrita como um evento traumático, um momento de crise.

Por crise, de acordo com a literatura, podemos entender um “período de desequilíbrio psicológico, experienciado como o resultado da vivência de um evento ou de uma situação exigente, em que os mecanismos normais de coping não têm êxito, resultando na diminuição do funcionamento adaptativo”.

Ou seja, presenciar eventos traumáticos ou fazer parte dos mesmos poderá ter um impacto significativo sobre a saúde mental das pessoas envolvidas, sobre a nossa saúde mental.

E o que é isto do coping?

Por coping entende-se o conjunto de estratégias usadas para lidar com ameaças, por outras palavras, é o esforço investido na gestão do stress psicológico.
Ou seja, é aquilo que decidimos fazer para reagir ao momento que estamos a viver.
E este é um momento de ação, não é um momento de espera.

Somos nós os responsáveis por semear aquilo que queremos colher quando tudo isto terminar.

Sabemos que existem determinadas situações que podem não ser fáceis de gerir, situações em que se sente dominada pelo stress, incapacitada de realizar as atividades do dia-a-dia, sentindo-se assoberbada com toda esta situação.
É nestes momentos que se torna essencial sabermos como gerir as nossas emoções, como usar as ferramentas que todos temos dentro de nós, os nossos recursos, pois quando compreendemos aquilo que pensamos e aquilo que sentimos, mais facilmente conseguimos gerir as nossas emoções e portanto tranquilizarmo-nos.
E é aí que damos uso às nossas estratégias de coping.

Comecemos pela perceção que fazemos da situação, da forma como olhamos e pensamos sobre aquilo que está a acontecer à nossa volta.
A interpretação dos eventos e, por conseguinte, o nosso pensamento acerca deles influencia diretamente a forma como me sinto, ou seja, tem a capacidade de gerar dentro de mim determinadas emoções e sentimentos.
E embora exista uma tendência para deixarmos que os nossos medos nos levem a focar nas coisas que podem correr mal, quando temos a consciência de que temos a capacidade de alterar esse pensamento, de transformar o nosso estado emocional, mantendo uma atitude positiva, permitir-nos-á desenvolver uma nova forma de olhar e, portanto, de encontrar benefícios no meio do caos, como por exemplo, ter tempo para fazer algumas das coisas para as quais geralmente não tem tempo.
Lembre-se que tal como lidou com outras situações difíceis no passado, também será capaz de lidar com esta.

Precisamos de cultivar resiliência e confiança dentro de nós!

E por resiliência entenda-se ter a capacidade para, perante uma adversidade, uma ameaça ou desafio, nos adaptarmos – psicológica, emocional e fisicamente – razoavelmente bem e sem prejuízo duradouro para nós próprios, para o nosso relacionamento com os outros ou para o nosso próprio desenvolvimento como individuo.
Isso não significa a ausência de problemas mas sim a nossa capacidade de recuperação depois de termos experienciado um evento potencialmente traumático, é sermos capazes de mobilizar os nossos recursos para lidar com sucesso com esta crise.

Quais os comportamentos que devo ativar para uma resposta resiliente?

Suporte social – Mantenha o contacto com amigos e familiares através de videochamada. Falar com pessoas de quem gosta e confia é uma das melhores formas de reduzir a ansiedade, a solidão e o aborrecimento.

Aceitação da realidade – Tente tirar partido da situação. Reflita como é que pode aprender com a situação e tornar-se mais forte. Lembre-se que são as situações que nos fazem sair da nossa zona de conforto que nos tornam mais fortes.

Capacidade de improvisação – Mantenha as suas rotinas e atividades habituais, dentro do possível. Mas não seja demasiado rígido e aproveite a oportunidade para fazer coisas para as quais não costuma ter tempo.

Autonomia e autoconfiança – Quando nos falta a confiança, tendemos a focar-nos naquilo que nos falta. E quando nos focamos na falta, colocamos o foco num estado emocional que não nos ajuda. Acredite na sua capacidade para encontrar soluções.

Identidade pessoal positiva para o próprio - Pense em coisas que já fez e que correram mesmo bem, situações que já ultrapassou ao longo da sua vida.

Flexibilidade – Seja flexível, é natural que não viva o seu dia-a-dia ao ritmo a que estava habituado. Permita-se fazer outras coisas.

Esperança no futuro - Dizer a si próprio que esta é uma situação temporária. Não vai durar para sempre. Dou-lhe o exemplo do comboio, faz muito barulho quando passa, mas depois segue sempre o seu caminho.

Gestão das emoções complexas - Não sinta vergonha ou culpa por sentir ansiedade ou outros sentimentos negativos. Não se autocritique, não se julgue de forma negativa. A ansiedade é um sentimento expectável neste situação. Depende de nós a forma como a queremos gerir. Crie um espaço e um momento diário de relaxamento. Escolha um local da sua casa que lhe transmita tranquilidade e onde se sinta confortável. Uma vez por dia (ou sempre que precisar) use esse espaço para relaxar – ouça música de olhos fechados, faça um desenho ou pinte mandalas, utilize técnicas de relaxamento.

Experiências emocionais positivas – Concentre-se no aqui e agora, no momento presente. Prepare uma refeição, faça exercício, jogue jogos, faça um puzzle, leia um livro, veja um filme. No final do dia pense sobre os aspetos positivos do seu dia e faça um plano para o dia seguinte. Sozinho ou com a sua família, faça uma lista das coisas boas que aconteceram durante o dia (um diálogo, um gesto) e defina um plano para o dia seguinte (use a lista de tarefas que lhe dão prazer e a das coisas que não tinha tempo para concretizar).

Competências interpessoais e relacionais – Fale com amigos e familiares.

Inteligência e capacidade de resolução de problemas – Confie nas suas capacidades para lidar com situações difíceis. Que estratégias o ajudaram a ultrapassar situações anteriores? Use-as e adapte-as para enfrentar esta situação.

O crescimento pós-traumático

Ao longo do nosso percurso de vida, é natural que vamos passando por algumas experiências menos positivas, sendo que muitas vezes estas experiências, mesmo quando extremamente dolorosas, não devem deixar de ser vistas como uma fonte ou ponto de partida para um processo de crescimento pessoal, nomeadamente, a ocorrência de mudanças positivas na nossa identidade, filosofia e objetivos de vida.

Mas não só as mudanças pessoais são possíveis.
A possibilidade de transformação social é uma realidade quando existe uma partilha por parte das pessoas que estiveram diretamente envolvidas na experiência negativa, nomeadamente através da partilha da sua história pessoal, da sua narrativa, adotando iniciativas destinadas a alertar os outros, a obter justiça e a prevenir que os mesmos acontecimentos se repitam.

Sensibilidade e empatia para com os outros

Mas mais importante ainda em termos de bem-estar psicológico, é o reconhecimento da nossa própria vulnerabilidade, o qual pode conduzir a uma maior expressividade emocional, a uma maior disponibilidade para aceitar a ajuda e , consequentemente, a uma utilização de apoios sociais que antes eram ignorados.
O relacionamento social também pode desenvolver-se devido a uma maior sensibilidade e empatia para com os outros, aprendidas com base nas nossas experiências.

São de facto vários os estudos que referem que estratégias de coping adaptativas, tais como focarmo-nos na resolução do problema, a aceitação, a reinterpretação positiva e as estratégias religiosas positivas, se encontram relacionadas com um índice mais elevado de bem-estar psicológico.
Pelo contrário, estratégias de coping desadaptativas, como o evitamento das situações e da realidade, se encontram relacionadas com altos níveis de depressão, comportamento antissocial, sintomas de agressividade, bem como outras perturbações psicológicas.

Se sente que não está a ser capaz de gerir esta situação, se sente que está a ser demasiado para si, procure ajuda.

Não tenha vergonha de pedir ajuda se se sentir preocupado ou sobrecarregado.
Esteja atento a sintomas e sinais que o seu corpo lhe vai dando, tais como irritabilidade, pensamentos negativos, tristeza prolongada ou insónias.
Reconheça as suas dificuldades, peça ajuda, não está sozinho.
Estou cá para o ajudar!

Dra. Sara Loios - Psicóloga Clínica, Life Coach, Terapeuta Familiar e de Casal

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Sobre a Dra. Sara Loios

Artigo desenvolvido em parceria com
Learn2Be - Clínica de Psicologia e Coaching

]]><![CDATA[Construindo e desatando o(s) nós da relação]]>Tue, 03 Dec 2019 08:00:00 GMThttps://www.psicologasaraloios.pt/blog/construindo-e-desatando-os-nos-da-relacaoConstruir uma vida a dois pode tornar-se desafiante.
Sobretudo depois da fase do namoro onde tudo parece perfeito, onde existe o investimento constante no outro que escolhemos para nosso parceiro de vida, onde existem demonstrações de afeto, a necessidade de estar com o outro e as famosas borboletas na barriga.

Com o decorrer do tempo, sem nos apercebermos e sobretudo se nada fizermos, o interesse vai-se dissipando.
Damos a relação como garantida e assumimos que já não temos mais nada para conhecer acerca do/a nosso/a parceiro/a e assim vamos ficando, as borboletas vão voando e não disfrutamos da relação como poderíamos desfrutar.
E é exatamente este ponto que me proponho a refletir aqui convosco, passando a mensagem de que é possível manter a curiosidade, o interesse, o entusiasmo nas relações mais longas.

Mas não se esqueça de que uma relação é composta por duas pessoas e são preciso os dois para dançar o tango. Não espere que aconteça, faça também por acontecer.

Quando duas pessoas se juntam, seja pelo matrimónio ou por qualquer outra forma de união, dão origem a um novo sistema, a sua nova família.
E como qualquer sistema, a família é também ela composta por vários subsistemas, ou seja, núcleos mais pequenos em que se agrupam cada um dos elementos da família.
No caso do casal, forma-se o subsistema conjugal.

E neste novo subsistema, é necessário serem desenvolvidas novas funções e realizarem-se algumas tarefas básicas que no futuro irão prevenir que surjam assuntos tabu, questões mal resolvidas, porque decisões que anteriormente eram pensadas individualmente, devem agora passar a ser tomadas como casal.
Ou seja, torna-se essencial a forma como “marido e mulher”, pela sua identidade, pela sua própria história, pela cultura da família de origem, vão fazer uma síntese de ambos, construindo – o “nós” – a relação.
E este é o primeiro passo para uma relação bem sucedida, porque de que adianta uma relação socialmente vista como muito afetuosa se não existem as bases, as fundações?
Faça por si, por vós e não pela imagem que passa para fora.
Faça por serem felizes!

Recorde-se de que é a comunicação e o diálogo que previnem que o vosso nós se torne num nó.

E quando esses nós se formam?

E se fosse tão simples como passar a aceitar que gostam do/a vosso/a companheiro/a, simplesmente porque gostam?
Quando um casal procura a Terapia de Casal é porque um deles ou os dois já encontraram dezenas de razões para não gostar do outro, esquecendo-se do mais importante que é exatamente o que os levou a querer estar um com o outro.
É como se o amor estivesse decomposto em pequenos pormenores que, hipervalorizados, levam ao desamor.

Também é certo que o amor por si só não chega para manter uma relação de longa duração.
A forma como se expressa o amor, as cumplicidades que o suportam, as relações com as famílias de cada um, os papéis parentais e a relação com os filhos são variáveis muito importantes no sucesso temporal do amor. 

E por essa razão, deixo-vos algumas sugestões para um casamento feliz:

1. Não invadir o espaço do outro

O casal é um conjunto de duas pessoas, com regras de funcionamento que estão para além de cada um.
Importa perceber que no momento em que um casal se forma, formam-se tendo em conta três elementos: o eu, o tu e o nós.

E cada um destes elementos tem uma identidade e uma vida própria, pelo que é importante que nem o casal, nem os cônjuges enquanto indivíduos se esqueçam de que autonomia, partilha e negociação são instrumentos fundamentais de articulação.

É de facto a individualidade de cada um que reforça a relação e permite sentir uma inovação permanente que advém das experiências que cada um traz para a relação.
No entanto, esta individualidade é por vezes travada pela necessidade de controlo e pelo ciúme que, em alguns casais se torna muito frequente.

Ao longo do tempo de vida do casal é natural que as necessidades de espaço individual vão variando, alternando entre períodos de maior necessidade de aproximação e outros de maior autonomia.
É por isso, importante respeitar estes espaços individuais de forma a que cada um se sinta compreendido na sua individualidade, ou seja, nos seus desejos, nas suas necessidades, nos seus valores, nas suas atitudes, nas suas expectativas, nos seus comportamentos, nas suas aprendizagens, i.e. nas suas características físicas, cognitivas, emocionais e morais.

2. Aceitar o passado de cada um

Não são poucas as vezes que surge em terapia assuntos relacionados com o passado de cada um dos elementos do casal, em que o/a parceiro/a mostra ciúmes relativamente ao que o outro viveu antes da relação atual, fazendo por vezes comentários sobre a forma de estar de um e de outro no passado, minando desta forma a relação atual.

Ciúmes dos antigos amores, daquilo que o outro possa ter vivido mais intensamente do que mostra estar a viver atualmente, de amores imaginados como não resolvidos, de contactos que se mantêm, de relações de amizade que tiveram num relacionamento amoroso o seu início.

Por vezes estes ciúmes podem ir para além do campo amoroso e são sentidos ciúmes das relações familiares do/a parceiro/a, de fidelidade antigas, que uma vez atacadas podem pôr em causa a própria relação conjugal.

Aceitar o outro significa aceitar a sua história, com a certeza que não podemos voltar a rescrevê-la.

Torna-se mais fácil se aceitarmos que não fizemos parte dessa história.
Que a história de cada um continua dentro de si próprio mas que isso não impede de forma alguma que todos nós não possamos escrever novas histórias, novos capítulos com a pessoa que escolhemos querer ter a nosso lado.

3. Não dizer tudo ao outro

Este é um ponto que poderá gerar alguma discórdia e aceito que assim o seja porque de facto cada casal é único.

E embora quando um casal recorre à terapia de casal como uma forma de ver a sua relação melhorada, importa reforçar que o casal é o único responsável pela sua própria mudança pois são os elementos do casal que melhor do que ninguém se conhecem a si próprios.

Aqui dotamos o casal de ferramentas para que eles próprios possam ir redescobrindo novas formas de estar, de se relacionar.

E como cada casal é único, será o próprio casal que deverá criar o seu próprio registo relacional, embora muitas vezes esta não seja uma tarefa consciente, como se de um código da relação se tratasse, em que estão inscritos os procedimentos a ter nas mais diversas situações.

Compete então a cada um decidir o que fazer com alguma emoção que tenham sentido, com algum facto que tenha acontecido.
Acima de tudo, decidir em função da importância que isso teve para o próprio, que terá para o outro e o impacto que terá para a relação.

4. Estar sem os filhos, em casa ou na rua

Uma das perguntas que se deve fazer a si próprio é: há quanto tempo não fazem férias sem crianças, vão jantar fora os dois, ou estão em casa sozinhos?
Apesar das grandes mudanças na cultura familiar, continua forte a ideia de que o casal deve subordinar a sua vida aos filhos.
Evidentemente que podem existir dificuldades práticas, nomeadamente, a não existência de rede familiar ou social de apoio, que possa ficar umas horas ou mesmo alguns dias com os seus filhos.
Mas podem, por exemplo, propor a troca de serviços com algum casal amigo, que também tenha filhos pequenos.

5. Respeitar a família de cada um

De acordo com a literatura e experiência clínica, um dos sinais de pior prognóstico num casal é o corte de relações com a família do outro.
Respeitar a família do outro não é só manter relações de maior ou menos cordialidade, é também e sobretudo não a desqualificar pelos seus hábitos, valores e dinâmica familiar.

Quando escolhemos o nosso parceiro, escolhemos todo este sistema familiar que na maior parte das vezes tem mais diferenças do que semelhanças com o nosso.

Há seguramente muitas interações que nos são totalmente estranhas, muitas formas de expressar os afetos e as emoções que não entendemos, mas o pior erro que se pode fazer é ter a presunção de que se pode mudar o padrão relacional de alguém com a sua família de origem.

Nunca, num casal, se deve colocar o outro numa situação de "ou eles ou eu".

6. Saber surpreender o outro

Não deverá ser surpresa se lhe disser que um dos maiores inimigos da relação conjugal é a monotonia.
A monotonia dos hábitos, a rotina diária, mas sobretudo a monotonia dos comportamentos e das reações emocionais.
Nas discussões conjugais é frequente ouvir-se: “não vale a pena falares, porque já sei o que vais dizer”.
Mesmo que o outro tenha coisas novas para dizer, com este tipo de comentários torna-se compreensível que possa perder o interesse em fazer diferente.

Um pequeno gesto, novo, criativo, diferente, pode inverter esta situação.

Uma frase, uma ideia, um convite para qualquer coisa de novo podem desbloquear a monotonia relacional.

Olhe para o casamento como algo criativo, como se de um contrato de trabalho se tratasse, em que apenas se renova automaticamente se mostrarmos e investirmos o nosso tempo e dedicação.

7. Não se isolar, estar com amigos

Quantas vezes já ouvimos alguém queixar-se que quando algum amigo começa a namorar se afasta.
É verdade, há casais que têm tendência a viver a sua relação, sem grandes contactos com o exterior, para além da família.
Se o isolamento na fase inicial da relação amorosa é natural e até fortificado, com o tempo pode tornar-se asfixiante e impedir a entrada de novos estímulos.

Mas o ciúme também pode contribuir para dificultar a permeabilidade do sistema conjugal, ou seja, a entrada de novos membros.

Quando um dos membros do casal olha com desconfiança para tudo o que é exterior à família, e vê em cada amigo ou colega de trabalho do cônjuge um rival, o casamento pode passar a funcionar como uma panela de pressão em que algo que saia da rotina seja o suficiente para fazer o outro rebentar.
A solução pode passar por integrar os dois mundos que mais lhe trazem felicidade.

8. Rir muito

É frequente ouvirmos, em terapia de casal, quando se questiona a cada um porque escolheu o outro, surgir como resposta o sentido de humor.

Uma relação em que o humor existe, é uma relação em que mais facilmente se revolvem os “amuos”, em que os períodos de tristeza são mais fáceis de ser ultrapassados, em que cada um tem a capacidade de se rir de si próprio nas fases críticas.

9. Passear muito

O espaço da casa, mesmo de uma boa casa, pode tornar-se claustrofóbico, principalmente com crianças pequenas e ao fim-de-semana.
Algumas famílias vão acumulando um estado de tensão, levando a que o dia possa culminar em discussões a partir do nada.
Sejam flexíveis, respeitem as necessidades de cada um, podendo apenas ficar sossegados ou fazer um programa diferente.

Uma coisa é certa, suporta-se mais facilmente a rotina se houver uma oportunidade de saída.

10. Dar presentes sem ser nas datas oficiais

Toda a gente gosta de receber presentes, sobretudo quando não está à espera.

Nos casais, o significado deste gesto pode potenciar a ternura que o dia-a-dia faz esquecer.

11. Aprender a aceitar as diferenças

Os casais preocupam-se mais em encontrar aquilo que os une do que o que os separa.

Como se de algo cultural se tratasse, em que o procedimento conjugal tende, desde o namoro, a encontrar pontos comuns na procura da alma gémea.

Quando se percebe que isto não é assim tão linear, querem mudar o outro, moldando-o aos seus desejos: tarefa em que despendem muita energia e muitas horas de discussão.
Ainda que, num casal que saiba negociar bem as suas diferenças, o tempo acabe por aproximá-los nas suas formas de reagir e até nos seus gostos, a tensão será menor, se cada um entender que há coisas no outro que não são possíveis de mudar.

12. Não confundir o todo com as partes

É bastante comum nas rotinas dos casais que a partir de circunstâncias irrelevantes surja um ataque à personalidade do outro.
Quantas vezes já ouviu: “queres ir ao cinema?
Não! É sempre a mesma coisa, nunca queres fazer nada, és uma chata”.
Como se o outro fosse e reagisse sempre de igual forma.
Num casal, a preservação dos pequenos traços de personalidade de cada um é muito importante.
Confundir amor com imagem refletida no espelho pode ter efeitos devastadores na relação.

A relação conjugal vai sendo estruturada entre a rotina, mais ou menos rígida, e a criação de espaços de atenção ao outro que reforçam o sentimento de ser único para a outra pessoa.

O amor é o que sentimos pelo outro, mas também o que outro sente que nós sentimos.
Ao longo da vida de um casal são os pequenos sinais, quase impercetíveis, que têm um papel de descodificação de sentimentos.
É a ausência destes sinais que pode criar um sentimento de insatisfação.

Se sente que está a ultrapassar uma fase menos boa na sua relação não hesite em pedir ajuda! A terapia de casal poderá ajudar-vos a reencontrar a vossa harmonia, o vosso equilíbrio.

Dra. Sara Loios - Psicóloga Clínica, Life Coach, Terapeuta Familiar e de Casal

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]]><![CDATA[E quando nem tudo são rosas... as dinâmicas relacionais pós-divórcio]]>Fri, 01 Nov 2019 07:00:00 GMThttps://www.psicologasaraloios.pt/blog/e-quando-nem-tudo-sao-rosas-as-dinamicas-relacionais-pos-divorcioÉ na relação humana onde os sentimentos mais contraditórios podem surgir.
É na relação humana onde aparece o que de melhor e de pior todos nós temos, em que podemos ser muito solidários com alguém mas também muito egoístas, criando barreiras à nossa volta.
E em caso de divórcio, ainda mais visível se tornam estas contradições que nos levam a colocar a nós próprios a questão “como é que alguém que se amou, consegue agora odiar-se a este ponto”?

Quantas vezes assistimos, em caso do divórcio, a um casal de costas voltadas?
Nesta fase, onde a reconciliação já não é considerada uma hipótese pelo casal, surge em terapia um dos elementos do casal.
Estão muitas vezes presentes sentimentos como a zanga, a raiva, a frustração e a tristeza.
Em que cada um dos membros pretende assumir uma posição de liderança perante o outro, onde se esquecem da noção de igualdade de poder.
Como se de crianças pequenas se tratassem e o mais importante naquele momento fosse decidir “quem ganha”.
Mas tudo se complica quando existem filhos pelo meio, quando o casal conjugal também assume a função de casal parental.

Sabemos que manter uma relação como pais entre duas pessoas que decidiram acabar a relação enquanto companheiros, pode ser um desafio.

Algumas pessoas conseguem fazer o luto do casal e renegociar e reajustar o exercício da parentalidade com o outro membro.

Porém, em muitas famílias, o fim da relação de casal não significa necessariamente o fim do conflito e das divergências, arrastando para os filhos as questões que deveriam ter ficado limitadas à relação de intimidade entre os adultos.

É inevitável que o divórcio traga repercussões para todos os envolvidos, em particular para as crianças/adolescentes, onde poderão surgir tanto questões ao nível do ajustamento emocional individual, como também ao nível relacional, onde os padrões de vinculação com a figura parental com quem as crianças ficam menos tempo irão sofrer alterações.
Menos adaptativo ainda é quando existem triangulações, em que os filhos sentem a necessidade de ser leais a um dos progenitores, afastando o outro.
Nesta situação, pais resolvidos apercebem-se da situação e cortam o triângulo existente.

Pais magoados aproveitam-se da situação e utilizam os filhos como arma, colocando-os no meio do conflito entre dois adultos, sem se aperceberem do impacto que isso terá nos próprios filhos. 

Os padrões disfuncionais e a violência interparental

De acordo com a minha experiência enquanto psicóloga em contexto institucional com famílias com inúmeros desafios familiares, confirmando-se com a literatura existente, os efeitos da violência interparental não afetam apenas as crianças/jovens, mas também os próprios pais, que vão sentindo reduzidas as suas competências e condições para um bom exercício da parentalidade, mostrando-se incapazes ou diminuídos na resposta às necessidades fundamentais dos seus filhos.
Quem não fica exausto no meio do conflito?
Se for este o seu caso ou de alguém conhecido, não hesite em pedir ajuda.
A vida não acaba com a separação e aqui, posso ajudá-lo/a a encontrar as suas próprias forças, a traçar um novo caminho onde possa voltar a encontra-se consigo mesmo.
Faça da sua situação um exemplo para os seus filhos, um exemplo de resiliência, força e coragem.

É com frequência que assistimos a que a forma de comunicação em situações de elevado conflito se foque em objetivos pessoais dos adultos, desfasados do exercício da parentalidade.

É aqui que surge a importância da intervenção, no sentido de minimizar o litígio entre os progenitores, uma vez que a qualidade da interação entre os pais após a dissolução conjugal é um forte preditor da saúde mental das crianças, que vivem neste tipo de estrutura familiar.

De facto, no que diz respeito às crianças, as consequências são diversas e podem emergir de forma diferente consoante as etapas de desenvolvimento onde a criança/jovem se encontre: nos bebés pode manifestar-se uma falha ao nível do crescimento físico, atrasos no desenvolvimento motor, cognitivo e psicoafetivo, alterações dos padrões de alimentação e sono; em crianças em idade pré-escolar destacam-se os comportamentos agressivos (e.g., com adultos e /ou pares, crueldade com os animais, destruição de objetos), ansiedade, dificuldades de separação; em crianças entre os cinco e os doze anos pode começar a evidenciar-se o bullying, sintomatologia ansiosa e/ou depressiva, comportamentos de oposição, baixo rendimento escolar, falta de respeito por pessoas do sexo feminino, desenvolvimento de crenças inadequadas sobre papéis de género, normalização da violência e consolidação de papéis de género estereotipados; os adolescentes e jovens adultos podem manifestar padrões de relacionamento violento na intimidade (tanto como agressores ou como vítimas), bullying, baixa autoestima, suicídio, queixas somáticas, crenças e papéis de género estereotipados, fraco rendimento ou mesmo absentismo escolar, consumos de álcool e /ou estupefacientes e fugas de casa.

Reforço que, tanto no caso dos pais como no caso dos filhos, não tenham vergonha de pedir ajuda.
A existência de um espaço seguro para uma criança ou adolescente a viver uma situação familiar tão impactante como um divórcio, que lhe permita expressar os seus medos e fantasias, podendo contactá-los e trabalhá-los na presença apoiante da terapeuta, fará toda a diferença.
A experiência de um apoio seguro e aceitante permitirá desenvolver nas crianças/jovens uma forma diferente de relação com outros adultos, criar a possibilidade de maior confiança nos seus pares, bem como em si próprio, permitindo construir uma nova realidade.

Quando o período pós-divórcio não é caracterizado pelo conflito, ou quando os adultos são capazes de colocar de lado as suas divergências enquanto casal e unirem-se enquanto pais, tanto os pais como os filhos se conseguem reorganizar e reajustar às suas novas condições de vida.
Quando esta situação não se verifica, saber pedir ajuda, torna-se essencial.

Como posso ajudar?

Pedir ajuda é o primeiro passo!
Aqui posso ajudá-lo/a tanto a nível do seu Eu individual, bem como enquanto Progenitor/a, enquanto Pai ou Mãe.

Recorde-se que é ao investir em si, permitindo tornar-se na sua melhor versão, que poderá também dar o melhor de si aos outros.
Rever a sua história, construir um novo planeamento de vida sem o/a parceiro/a, escrever um novo capitulo da sua vida onde poderá aprender a ser uma pessoa diferente.

A intervenção ajudará na definição de novas metas e objetivos de vida, para que possa aprender a lidar com esta transição, vivendo o momento atual mais consciente de suas possibilidades.

Todos nós temos o direito de viver relacionamentos felizes, correspondidos e com respeito, carinho e afeto. Não se permite a receber menos do que aquilo que merece!

A intervenção terapêutica com os progenitores, pretende abordar um conjunto complexo de dificuldades com que os pais se confrontam, propondo-se a modificar estruturas psicológicas profundas e tem em conta dimensões específicas do funcionamento psicológico, tais como: a raiva inconsciente, a inveja ou a agressividade.
A dissolução do casamento pode libertar a agressividade destrutiva relativamente a um cônjuge idealizado, o que poderá interferir com um processo de luto saudável.

Existem, de facto, vários estudos que nos indicam que os pais que enfrentam os desafios associados à separação/divórcio e às divergências quanto ao exercício das responsabilidades parentais, podem vir a recuperar o seu equilíbrio emocional através da educação, da empatia e do apoio prestado por um profissional de saúde mental.
Não hesite em pedir ajuda!
Torna-se mais fácil quando o caminho é feito com apoio, respeito e dedicação.
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​O Processo de luto nas Relações Amorosas

​O que fazer perante uma separação? Como encarar a perda?

​O nosso destino desenrola-se de acordo com as escolhas que fazemos...

Viés da Negatividade – O que significa?

A Perspetiva Positiva

Sugiro-lhe um pequeno exercício para reflexão: ​Reserve um pouco do seu tempo antes de ir dormir e escreva diariamente três coisas positivas que lhe aconteceram durante o seu dia.

Termino, deixando-lhe um pequeno exercício para reflexão, o qual lhe irá permitir ajustar a sua perspetiva:

A escolha é nossa! Ruminação ou Resolução do Problema?

1. Perspetiva Interna vs. Perspetiva Externa

2. Foco na Negatividade

3. Específico vs. Global

4. Permanência vs. Transformação

Espelho meu, espelho meu...Haverá corpo mais belo do que o meu?

O que são afinal as doenças do comportamento alimentar?

Importa então distinguirmos que as doenças alimentares têm a ver mais com uma visão negativa e distorcida de nós próprios do que com a comida e a sua ingestão.

Causas e fatores de risco

Em suma, mecanismos como o perfecionismo, a baixa autoestima, a intolerância emocional e as dificuldades interpessoais são referidos como contribuindo para a manutenção de todas as perturbações alimentares.

Quais são os sinais de alerta? A que deve estar atento?

O papel das emoções

Quais são então as doenças mais comuns do comportamento alimentar?

1. Anorexia Nervosa

2. Bulimia Nervosa

3. Compulsão alimentar (Binge Eating)

O pedido de ajuda

A importância do nosso comportamento durante a quarentena no crescimento pós-traumático

E o que é isto do coping?

Precisamos de cultivar resiliência e confiança dentro de nós!

Quais os comportamentos que devo ativar para uma resposta resiliente?

O crescimento pós-traumático

Recorde-se de que é a comunicação e o diálogo que previnem que o vosso nós se torne num nó.

E quando esses nós se formam?

E por essa razão, deixo-vos algumas sugestões para um casamento feliz:

1. Não invadir o espaço do outro

2. Aceitar o passado de cada um

Aceitar o outro significa aceitar a sua história, com a certeza que não podemos voltar a rescrevê-la.

3. Não dizer tudo ao outro

4. Estar sem os filhos, em casa ou na rua

5. Respeitar a família de cada um

Nunca, num casal, se deve colocar o outro numa situação de "ou eles ou eu".

6. Saber surpreender o outro

7. Não se isolar, estar com amigos

8. Rir muito

9. Passear muito

10. Dar presentes sem ser nas datas oficiais

11. Aprender a aceitar as diferenças​

12. Não confundir o todo com as partes

Algumas pessoas conseguem fazer o luto do casal e renegociar e reajustar o exercício da parentalidade com o outro membro.

Os padrões disfuncionais e a violência interparental

Como posso ajudar?

O Processo de luto nas Relações Amorosas

O que fazer perante uma separação? Como encarar a perda?

O nosso destino desenrola-se de acordo com as escolhas que fazemos...

Sugiro-lhe um pequeno exercício para reflexão:
Reserve um pouco do seu tempo antes de ir dormir e escreva diariamente três coisas positivas que lhe aconteceram durante o seu dia.

Espelho meu, espelho meu...
Haverá corpo mais belo do que o meu?

11. Aprender a aceitar as diferenças